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家庭搞笑对话 等
2022-11-20

家庭搞笑对话

◇女儿放学回家说:“妈妈,明天秋游,我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”妈妈问她:“那你想带什么?鸡翅还是香肠?”女儿眨眨眼说:“带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。”

◇妈妈教五岁的儿子看动物图片,指着长颈鹿问:“长颈鹿最害怕什么事?”儿子想了想回答说:“脖子疼!”妈妈又指着蜈蚣问:“它最害怕什么事?”儿子答:“得脚气!”

◇中考结束后爸妈去考场接女儿,问女儿考得怎么样,女儿说不错,妈妈就说:“你看我女儿学习多好!”爸爸不甘示弱,说:“我女儿也不差,还会弹琴呢!”妈妈说:“我女儿还会做饭呢。”爸爸说:“我女儿羽毛球打得还好呢……”这时一旁的出租车司机忍不住了,问:“你们说的难道不是同一个女儿吗?”

◇亲戚来家里做客,问三年级的小宝:“在班里排第几啊?”小宝回答:“第三。”亲戚赞叹道:“成绩不错嘛!”小宝牛气哄哄地说:“就俩打不过!”

(推荐者:何飞)

新俏皮话

◇百年修得同船渡,千年修得上下铺。

◇独在异乡为异客,每逢佳节胖三斤。

◇几年前踏上火车那一刻还没有意识到,从此故乡只有冬夏,再无春秋。

◇男生就像食堂里的菜,虽然难吃,但是去晚了居然没了!

◇我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

◇太斤斤计较的人适合卖菜,不适合恋爱。

◇人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。

◇众里寻他千百度,蓦然回首,那人一直堵在二环路。

◇你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里?

◇曾经有一段真挚的爱情摆在我面前,我没有珍惜,现在想起来,还好没有珍惜。

(推荐者:若闻)

囧事一箩筐

◇前天上QQ看到一已婚男同学的签名是“可能,我没有想象中那么爱你”;昨儿他的签名档是“老婆,我错了”;今儿的签名档是“本人近日无家可归,求好心人收留”。

◇今天在办公室闲着没事,玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的“金戒指”上面,好尴尬……

◇今天听到一个五六岁的小朋友在唱:“找呀找呀找朋友,找到一个女朋友,亲亲嘴呀拉拉手,今晚生个小朋友!”原来还有这个版本啊!

◇我原来一直认为自己是她的“备胎”,还挺高兴,至少还有机会。直到前几天我才幡然醒悟,我就是一个千斤顶——她只有在换备胎的时候才想到我,备胎换上了,又没我的事了!

◇下班途中,有人在车厢里睡着了,突然其手机铃声响起:“启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩了……”顿时,地铁里鸦雀无声。

◇一个时尚女生穿着新买的斗篷去面包店,因为冷,就把胳膊缩在斗篷里。面包店老板以为她是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,还体贴地把面包袋挂到了她的脖子上。为了不让老板失望,女生用肩膀顶开门,走了出去……

(推荐者:史顺利)

雷人语录

◇如果有一天,你在街上碰到你的前任男友和他的新欢在一起,请不要心酸。记住妈妈说过的话——我们要把不要的旧玩具,捐赠给比我们更不幸的人。

◇听说大学里要是不谈恋爱的话,工作后就只能等着相亲,然后看个电影吃个饭就结婚了……

◇有人说,香蕉买回来要挂起来放,这样容易保存,因为香蕉会以为自己还没被从树上摘下来……

◇穿棉毛裤可能有两种原因:一是天冷,二是你妈觉得你冷。

◇本想在这次考试中咸鱼翻身的,没想到又粘锅了。

◇天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,致其焦躁无聊,只能专注学习,使其不挂科也!

◇寒假作业,其实就是你写一个月,老师写一个“阅”。

◇香烟相亲回来,经过一番思考,终于下决心嫁给火柴。热恋多年的打火机不服,问:“我们才是绝配啊,你为何选择土得掉渣的火柴呢?”香烟说:“因为你的爱只是一刹那,一旦我香消玉殒,你肯定会移情别恋;而火柴一辈子燃烧一次,只为我一根烟……”

(推荐者:熊宝)

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